El Correo de Dioselina para Colombia
El alborotado caso "Simón Trinidad"

Miami, 7 de enero de 2004

Nos hemos reunido de urgencia las Señoras refinadas de Palm Beach por el alboroto que se armó en Colombia tras la captura de " Simón Trinidad " y después de 3 horas de discusión al son de las olas del Atlántico y unos Blody Mary, hemos llegado a la siguientes conclusiones :

– a) Esta captura es mas importante que la de Sadam Hussein porque este Simón si tenia armas de destrucción masiva como es el MISIL prostatitis con ojiva testicular perforadora ;

– b) las FARC se ahorraran 6 millones de pesos mensuales que le costaba la estadía del "viejito" en Quito ; las refinadas creemos que "Simón" dentro de las FARC tiene una importancia relativa que no se puede magnificar como lo hace el gobierno colombiano ni minimizar como pretende Raúl Reyes, mejor dicho, comidilla para largo en la parroquia... y nosotras aquí sufriendo.

– c) Ecuador exigirá un convenio bilateral donde Colombia se compromete a darle un 10% de crédito en las capturas que se hagan en ese país ; Lucio Gutiérrez recordó que la captura de Palmera se hizo en operación rutinaria... y los servicios de espionaje colombiano que fue producto de su exhausta labor ¿ ??????¿

– d) El Presidente Uribe manifestó que iba a capturar uno a uno del secretariado - son 15 - y se gasto un año en capturar 2 importantes (Huguito y Simoncito), es señal inequívoca que va por varias reelecciones ;

– e) Aprovecharemos este "acontecimiento mundial" para subir los impuestos con el pretexto del costo de mantenimiento de "Simón Trinidad" en Combita y pedir que Colombia sea la sede mundial de la INTERPOL, Europol, Pentágono y OTAN.

– f) Lo que entristece a las refinadas es que más lejana estarán las posibilidades de dialogo y acuerdo humanitario porque cada una de las partes entraran a demostrar, de un lado que es posible vencerlos por las armas y del otro que no están vencidos. Seguiremos en las mismas... pero nosotras en Miami les tenemos ventajita.

Díganos... estamos erradas ?

Al final de nuestra acalorada charla otra vez Dioselina interpelo y solicito que oyeramos sus consejos para el 2004 :

1.- Presidente Uribe : Toma diariamente la píldora mágica RITALIN ; tiene la contraindicación que si se mezcla con peroratas guerreras puede producir una mezcla de cefalea con parálisis facial que se contagia a los interlocutores.

2.- Pachito Santos : Estudia el "manual de estadística oficial" para que en el 2004 las cifras te den : 0 homicidios, 0 desplazados, 0 secuestros, 0 hambre, 0 emigrantes, 0 violaciones a los D.H. y así regresaremos los 4 millones de colombianos.

3.- Ernesto Samper : Este año es tu año : picaditas de ojo al Presidente Uribe ; consejitos al oído de Lucho ; pellizquito de picardía a Noemí Sanin ; palmadita cariñosa a Cesar Gaviria ; sobadita a la Embajada de USA. ; apretón de mano con López Michelsen y pisón premeditado para Piedad Córdoba. Puede que no consigas todo lo que quieres pero al menos te entretienes.

4.- Andrés Pastrana : Este año sigue en lo mismo, haciéndose el tonto directamente, sin complejos, sabes que ha sido tu pasaporte para el éxito.

5.- Horacio Serpa : Siga unos meses mas en Washington en "vacaciones condicionales" ; no desates iras ni envidias, ya sabes cual es tu polo y tu Lucho... en el Partido Liberal solo te esperan para hacer venias y tomar cafecito. Por ahora invita a María Emma Mejía a ver la película : " La suerte dormida ".

6.- General Carreño : Evita en tus entrevistas mencionar " Inteligencia Militar " porque es una contradicción de términos... recapacita, tu sabes que la tierra colombiana no tiene sed de la sangre de sus soldados, sino del sudor de sus campesinos.

7.- Sabas Pretel : Como ya eres una DEIDAD no decepciones con tu estilo mariposón a los congresistas... con ellos solo necesitas buenos modales y buenos puestos.

8.- Julio Cesar Turbay : No te queda otra que oír y oír la canción " Para que no me olviden " mientras te brota una idea genial... paciencia... eso te tomará mucho tiempo.

9.- Alfonso López Michelsen : Ya sabes que gallinazo viejo con el ala mata ; ponga a pensar al país - pero esta vez en serio- con una formula audaz para el canje humanitario... los secuestrados son las victimas y no los victimarios como los quieren hacer aparecer.

10.- Fernando Botero : Para que no se te devalúen los 800 millones - mientras estas 30 meses en " vacaciones forzadas " - debes invertirlos rápidamente en los negocios de Luis Alberto Moreno que son los màs jugosos del país bajo la vigilancia de Fernando Londoño.

11.- Luis Alberto Moreno : Lleva consigo permanentemente una bandera y un mapa de Colombia y una probeta con glifosato como recordatorio de que país es Embajador. Ya sabes que tu sueño ya casi es una realidad... serás el próximo Julio Mario Santodomingo pero mas enanito.

12.- Cesar Gaviria Trujillo : Pide en Israel un permiso a Sharon para que en su muro de la vergüenza deje colgar tus obritas de arte... se verán muy cucas y se le valorizaran un jurgo. Volverás a Colombia para beneplácito de todas los países de la OEA... reconócelo allí no hiciste un carajo. El Partido Liberal te espera para que con Hommes lo pongas en subasta.

13.- Noemí Sanín : No abandones tus estudios de malabarismo y equilibrista en Madrid hasta cuando sepas quien va a ganar las próximas elecciones. Acuérdate de lo que le dices a cada Presidente cuando se posesiona : " Quisiera ser una lagrima, para nacer en tus ojos, vivir en tus mejillas y morir en tus labios " frase mágica que te da siempre chanfa.

14.- Piedad Córdoba : Vea la película : " El clavo que sobresale recibe un martillazo " con Ernesto Samper, Edith Camerano y Juan Cristo. Si sigues aliada de Gómez Mendez puedes terminar enferma de prosperidad económica y ciega de odios como él... tienes tiempo de rectificar.

15.- Lucho Garzón : Empieza a escribir un diario que puedes titular : " Como congraciarme con la oligarquía Bogotana... sin sonrojarme ". Carlos Franco te puede asesorar.

16.- Antonio Navarro : Intensifica tus clases de natación especialmente en el estilo " nadadito de perro "... para que te escojan candidato de todos los polos del polo. Tu tarea este año es reafirmarse que eres de izquierda, sin temores, con alegría, no caigas en el error de tomar en serio el carácter democrático de la derecha.

17.- Antonio Caballero : Cómprate un rollo de cinta aislante contra insultos. Este atento que saldrá una píldora contra el rebote de bilis.

18.- Rudolf Hommes : Como vives en el ajetreo diario de asesorar la empresa privada, chupar de la empresa publica, escribir pendejadas y dar consejos al Presidente no dejes de cargar tu aspirina porque... cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca.

19.- Carolina Barco Isakson : Aunque estas segura en el cargo es mejor prevenir que curar... vaya solicitando que te devuelvan la nacionalidad norteamericana... y quemes públicamente la cedula colombiana... así serás otra vez Carolina Barco Isakson.

20.- Germán Vargas Lleras : Sigue con tu independencia... para pedir puestos.

21.- Enrique Santos : Repasa la colección de la Revista Alternativa... especialmente donde se escribía del odioso vicio de la prensa colombiana... la genuflexión.

22.- Carlos Gaviria : " Ala mi viejo " te vemos jodido... te fuiste para otro polo. Te recomiendo irte unos días a Paris y San Petersburgo para que refresques tu chispa... y lleva a Lucho.

23.- Manuel Marulanda (Tirofijo) : Por razones de tu edad es mejor que sigas en la selva... rodeado de animales y acariciando tus mascotas preferidas : el " micojojoy ", la víbora " romaña " y el burro " grannobles ". Acuérdate otros 40 años no son nada.

24.- Gabino y Antonio García : Te enviaremos la película Good bye, Lenín. Ahora que tienen un respiro de los paramilitares sigan jugando a las escondidas en la Sierra Nevada, hipotequen los pocos activos a las FARC y para iniciar dialogos con el gobierno pidan otro viajecito a Alemania... allí están esperándolos.

25.- Carlos Castaño : Vea y vea tu película preferida " Crueldad Intolerable "... mientras que el Dr. Ternura te lleva el perdón y olvido.

26.- Miguel Ángel Bastenier : Tus compatriotas colombianos te piden que vuelvas a llevarte a Pachito para Madrid, al diario El País creen que hace menos daño.

27.- Salud Hernández : Este año es el de los reinados... pide que te nombren candidata de las Pereiranas.

28.- Alfredo Rangel Suárez : Ve a Sanandresito de la 38 y cómprate un ojimetro para que aciertes al adivinar las estrategias de las FARC.

29.- Alfredo Molano : Este año Mancuso te regalará un viaje de ida con todos los gastos pagos a Córdoba, Urabá y Magdalena medio, no lo desaproveches pero toma tus precauciones.

30.- Alfonso Gómez Méndez : Dedícate a escribir un manual sobre " Justicia Selectiva... pasaporte a la candidatura presidencial " y léete el libro de Alfonso Valdivieso : " Historia de la estupidez Colombiana ". No dejes de oír los consejos de tu hermano el ex-notario, el te quiere mucho.

Atte. Dioselina

PD : RITALIN : Controla la hiperactividad infantil.

Contacto : Dioselina